被送出去的女儿：一个女孩与“家”的羁绊( 四 )

也有熟人侵害过我。我读五年级的时候，有段时间肚子里长了绦虫，经常发作，我只能躺在床上。我一个教书的叔叔，他也教过我，就说来我的房间看看、帮我治。结果他就强吻我，摸我的胸。
还有我妈过世之后，棺材放在堂屋，需要亲人守灵，我爸不帮忙，我要一个人在棺材旁边打地铺睡觉。有一晚半夜，我醒来发现有个男人抱着我睡觉，我马上甩开他的手跑了，躲到楼上的角落里，电灯也打不开，乌漆麻黑的，边淋雨边难过。
这些事主要是我妈生病之后，我才经历的。经过这些事之后，我明白一个女孩在没有父母的庇护下长大，会见到很多丑恶。
寄托
办酒席之前，我和另一半讨论过生育问题，我说不想要孩子，他说随我的意。其实我自己心里清楚，结婚就是要生小孩的，我是故意试探他，我担心他的家庭没有好好照顾我，还有他结婚之后对我不好，我就提前说了。
如果他跟我犟的话，可能我就不跟他在一起了。他爸妈会说你们年纪也不小了，趁着我们年轻能帮你们带小孩，你们赶紧要（孩子）吧。后面可能是他跟他妈说了，他妈没再催过我生小孩。
在家里面他也蛮照顾我的，直接跟他妈说我不会做家务，让她不要叫我做。他买了好多衣服给我，自己一件没买，这些小事感动了我。
今年2月，我怀孕了。跟你说实话，我今年30岁，漂泊很久了，太孤单了，渴望家庭的温暖，想要有一个小孩，心里面有个寄托，所以我就去“赌”了。
当时，他陪我去医院做B超，确认怀孕了，他很高兴，笑容止都止不住。一天到晚喜欢管这不能那不能吃，吃之前他手机上先查一遍，搞得神经兮兮的。现在是怀孕第11周，我偶尔会孕吐。
现在是我一个人照顾自己，我娘家没什么人，我丈夫家距离我的学校坐高铁要四个多小时，他有时间就会过来一趟，差不多一个学期四五趟，来的少也没办法，他也要上班。
等到生产前三个月，身体肯定越来越笨重，我想着到时候他来照顾我，他答应了。我准备回老家生产坐月子，之后，孩子让他妈妈带，我回学校教书。
我不会做全职妈妈，一是考虑经济情况，我全职，他养家很困难。第二我先是我，才是小孩的妈妈，我不想失去个人价值。
我现在都没反应过来，我要做妈妈了，却已经没有母爱关怀了。但我从我妈那里学到的是，既然生了他，我对他就有责任，我不期待从他身上得到什么回报，我会全心全意地付出。
对我来说，孩子是精神寄托、生活动力。我只是想要获得人与人之间的温暖和爱，爱才是支撑我生活下去的动力源泉。
我们没有领结婚证，我不想领，还是没有安全感。本来办酒席的时候，他没有提领结婚证，那时候感情浓，我故意在他面前提了好几次，他没当一回事。今年2月14日情人节，他主动提议去领证，我问他为什么？他说好去贷款，因为他当时做生意差钱了，这句话刺痛了我，所以到现在我都没领，我想过让孩子落户到我这边。
慢慢地，我发现他不上进，好吃懒做。他总觉得我有稳定工作，做生意亏了，我工资四千多一个月，每次给他两千多，他觉得理所当然。
但总的来说，目前结婚比没结婚好。以前一个人没人关心，现在跟他在一起，他妈也会隔三差五打电话给我，他有时间也会来找我，或者帮我跑腿。
我爸妈离开之后，除了祭拜，我很少回老家。我妈葬在离我家不远的山上，走几分钟就到。我每年寒暑假都会回老家，去我妈坟上烧钱纸，修理下坟上新长出的草木。
偶然在短视频平台上刷到老家的图片，我就会想起曾经跟我妈一起去拔马蹄菜凉拌吃。还有我妈做活的时候，我去田里拔水芹菜，回家打蘸水吃。我好怀念那样的时光。
这些年，我很后悔一件事，就是我妈那会可能知道自己不行了，想要跟我交代遗言。我接受不了，情绪很激烈，哭着闹着，不准她讲。她用那种很忧伤的表情看着我，到最后都没把那个话说出来。